高中畢業的暑假，在決定去英國讀書之后，媽媽對我說過：“記得多交點外國朋友，多練練英語。”我當時笑說她這不是讓我“崇洋媚外”嗎？我說交朋友才不看國籍，能聊得來就是朋友。我說都是上過國際學校考過雅思的人了，語言不成問題。然而我當時并沒有想到，“不成問題”的語言問題會成為幾個月后我最大的一個心結。我自詡是個英語不差的人，三年的英語論文寫作、演講，兩年的雅思培訓，每天不斷的英劇美劇。我知道這些只是基本功，知道在一個以英語為母語的語境下我還需要加強。但我仍然抱有自信。做好了哪怕說話結巴都不要緊的準備，只要敢說就行。帶著這樣積極的心態和三個半身高的箱子，我來到了英國，住進了學校的寢室。滿懷期待地開始了我想象中略有磕絆但不斷進取的積極人生。我第一次見到我的英國鄰居是在搬來兩天后。從早上聽到他挪動行李箱的聲音就又緊張又激動，早早起床，多次不經意到廚房偷看人到了沒，構思著一個完美流暢的開場白，幻想他是一個什么樣的人，對聽到英音還抱有一絲欣喜。當那個金發碧眼的小哥帶著爽朗的微笑，友好地跟我握手并說“Hello”后，我的腦袋里突然感覺多了一個發條，它被擰得很緊很緊，仿佛一松手就會不受控制地亂竄。我的開場白很順利，意外的順利，沒有嚴重的口音，沒有語法的大錯誤，也沒有我想象中的口吃。英國小哥在告別的時候還驚訝地說，你英語真好。但我并沒有如想象中開心。我更感覺像是被要求了，不是被他，而是被我自己。我意識到自己說話有多快，表達有多努力地貼近本地人用語，說完之后有多心悸。我沒有如我想象中一樣表達欠佳，相反的，我超常發揮，并且在接下來的幾個月里，我對自己的英語有了強迫癥。來英國的前幾個月，我時不時會聽到一句話，“你英語真的很好”。有些是中國人，有些是外國人，有些是朋友衷心的贊美，有些是出于禮貌的夸獎。我每次都是又開心又心虛地接受它。我知道我的英語沒有好成那樣，只不過是說話自信，語速比較快。有朋友問過我英語怎么練那么好，我笑著說就不要臉唄，管你說的對不對，就得敢說。我確實是這么做的，我盡可能多的參加外國人多的社交活動，在最開始的幾堂課上主動找同桌說話，主動找我的鄰居說話，哪怕沒有話題也硬挑話題。我也因此臉熟了很多白皮膚黑皮膚的面孔，走在外面會收獲很多偶然的“hello”我也因此滿意過，但不覺得踏實。總覺得這是我不同于別人的一個標簽，告訴我自己不可以掉鏈子，要時刻超常發揮，要時刻保持自信。我會不自覺去暗自評價身邊中國朋友的英語，ta哪里比我好，哪里沒我好，發音標準嗎，這句話聽懂的比我多嗎，別人對ta的反應是不是更熱情一點。有幾個在英國長大的同學，他們說話帶有不明顯但自然的英倫腔調，表達不一定時時準確地道，但是他們說話的姿態很放松，能感受到發自內心的自信和無所謂。我不知道從什么時候開始很羨慕他們，也不知道從什么時候開始，意識到自己把交流當做打仗一樣，非贏即輸。有段時間我認識了一群同專業的英國本地同學，幾個人曾經一起出去喝過酒聊過天，我是里面唯一一個亞洲人。第一次跟他們出去玩的時候，我震驚了。可能是因為本地人居多，唯一的亞洲朋友看上去也很native speaker的樣子，他們的表達方式和內容都直上幾個臺階，時不時的方言，俚語和本地笑話讓我措手不及，我基本是十句里只能聽懂三句。為了不讓自己出丑，我只能拼命往肚子里灌酒，聽他們說話比聽聽力還認真，以及抓住他們大笑的時間扯出一個大大的笑容。如果某一句他們的梗我聽懂了，我就會瘋狂地接，熱情地回，就怕這個村過了沒這個店了。那個晚上過得心驚膽戰，我覺得腦袋里的發條險些斷掉。我也是從那天意識到，有時候本地同學跟國際生說話是會考慮到自己的語速，口音和表達方式的。我知道是出于友好的行為，我也知道這是必然的語言差異。但我無法控制地為自己感到羞愧，反復質問自己別人是不是跟你說話的時候降了好幾個level，而你還在沾沾自喜不以為知？很多時候你是意識到自己的某些想法多么偏執，多么無厘頭，道理你都懂，但你就過不去心里那個坎。我很長一段時間不看中國電視劇電影，不看中文小說，也不怎么聽中文歌，把自己泡在一個全英文的環境里，想多了解一些他們的梗，想活得更西化一點。哪怕再怎么掙扎于自我逼迫和自我懷疑中，出門也要化上歐美妝，穿得歐美一點，帶上那點可以和自卑混淆的假自信上街。和說中文的朋友待在一起玩是真的開心，但同時又有莫名的罪惡感。又渴望又害怕聽到那些“你英語很好啊”，“你是不是在英國讀的高中啊”這些話。我會揣測外國朋友跟我說話時的想法，甚至于有時候聽到一些國際生說著磕磕絆絆的英語時，覺得別人這樣無所謂的同時警告自己不能這樣，同時還挑剔著這樣刻薄又雙標的自己。一次朋友的生日聚會上，我喝多了，走不動路，只好在角落里坐著，還笑嘻嘻告訴別人：“你看我還會切換語言呢，就說明我還很清醒”。一個烏克蘭姑娘走過來跟我搭話，兩個人不知道怎么就聊到語言問題，她感嘆道：“我們真的花了很多精力去融入這里的生活，并且還表現得像我們自來熟一樣”，我突然繃不住了，嚎啕大哭，引來了不少側目。我一直不愿意當回事的心事被她一語道中，我一邊用手抹眼淚一邊對她說：“真的太累了，太辛苦了”那個跟我平時沒說過幾句話，甚至還被我以為過瞧不起我的姑娘，溫柔地回應我說：“I understand.”臨近開學前，我曾經跟我的一個朋友傾訴過我關于融入不了新環境的擔憂，她很認真地跟我說：“你要記住，你是一個獨自一人前往一個陌生的國家去生活學習的人，這件事本身已經非常勇敢了，你要意識到這點，你很好，你會自動適應的。”很久以后再回想起來，才發現其實出國前就應該明白的道理，一直被我忽視了。接近一年的強迫社交，強迫融入，都是我對自己的不自信和盲目的逼迫。明明交朋友聊天是一件輕松愉快的事情，我卻一定要把它搞得像打仗一樣，過度在意別人的看法，過度批判自己，把自己逼得一團糟。而當我真的開始為了聊天而聊天，為了社交而社交的時候，才活得像我最開始想象的樣子：與國籍無關，聊到喜歡的話題，不管是什么語言，不管說的什么，我都是發自內心的因為能和朋友分享自己的生活而開心，因為有了共同話題而開心，而不是因為自己語言發揮到不到位。害怕得不敢說話也好，害怕得拼命說話也好，待在comfort zone也好，強迫自己不回到comfort zone也好，都是我們給自己強加上去的發條，讓自己活得戰戰兢兢，擔心被人的看法，沒有不緊張的時候。 因為你們已經足夠優秀。
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